最逗人笑的超搞笑段子大全
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最逗人笑的超搞笑段子》，歡迎觀看!
最逗人笑的超搞笑段子(熱門篇)
1.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個(gè)，然后對(duì)老公說：“大衣紐扣丟了兩個(gè)，多不好看呀&;&;”沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地說：“什么，兩個(gè)紐扣就要好幾百塊?不可能吧。”
2.春運(yùn)其實(shí)是春節(jié)運(yùn)動(dòng)會(huì)的簡稱，參賽隊(duì)伍有：學(xué)生代表團(tuán)，農(nóng)民工代表團(tuán)，異地工作人員代表團(tuán)，探親訪友代表團(tuán)等。參賽項(xiàng)目則有：負(fù)重原地站立比耐力，排隊(duì)買票比耐性，負(fù)重暴走等，近期又增加了網(wǎng)上搶購等高科技項(xiàng)目。通常，運(yùn)動(dòng)會(huì)還沒結(jié)束，名次就已經(jīng)內(nèi)定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子&;&;(@冬的顏色)
3.某人問醫(yī)生：“請(qǐng)問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫(yī)生：“第二，戒色。”某人：“我一點(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個(gè)素食者!” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛?”
4.給師兄發(fā)短信，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。
5.小時(shí)候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什么?，我告訴他這是屎啊!然后他默默走開了。過了一會(huì)他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~
6.我那重達(dá)120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠(yuǎn)排第一位，我回答說，親愛的，當(dāng)然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。
7.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉(zhuǎn)過頭去，只見一女子長發(fā)披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視&;&;任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：“任哥哥。”任總轉(zhuǎn)過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一蕩&;&;(此處省略一萬字)(@葉文添)
8.中國的大學(xué)分三類：1.我已經(jīng)到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會(huì)死啊。
9.三個(gè)小朋友在一起討論《西游記》。A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?”B：“當(dāng)然是孫悟空呀!”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害,也不過是個(gè)耍猴的。”
10.李總事業(yè)有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報(bào)紙上登個(gè)征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經(jīng)理。“不好意思，請(qǐng)你幫我改一下。你經(jīng)常寫招聘啟事，有經(jīng)驗(yàn)。”王經(jīng)理不敢怠慢，他反復(fù)看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句“有經(jīng)驗(yàn)者優(yōu)先“
最逗人笑的超搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.小朋友：“老師，小明在假期里常去偷西瓜。”老師：“你怎么知道?”小朋友：“他每次都分給我吃。還有，上課的時(shí)候，他什么也沒干，光在那里坐著。”老師：“你怎么發(fā)現(xiàn)的?”小朋友：“我一直看著他。”
2.有個(gè)姑娘問我為什么上海的出租車司機(jī)都很下流，見人不分男女就性騷擾，來上海好多次都有司機(jī)問她“小姐儂遺精伐，儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現(xiàn)金)乏”。有人立馬回帖: 在上海看電影更下流，任何人都可以問坐錯(cuò)位子的哥們：儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看
3.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@)
4.昨天跟一個(gè)女同學(xué)打電話，然后聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什么呢?我說：你是我愛人。然后。。。她說:現(xiàn)在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：幸好你來得早啊&;&;我驚出一身冷汗，這家伙慢悠悠把話說完：再晚點(diǎn)，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
6.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機(jī)旁邊。坐了不一會(huì)兒，小孩子就哭鬧個(gè)不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機(jī)終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓(xùn)孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
7.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個(gè)浪漫獨(dú)處的夜晚。辦完事后，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當(dāng)然沒時(shí)間穿衣服了。當(dāng)我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：“!”
8.女人：“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人：“&;&;”女人：“是男人的胡子!你們的臉皮那么厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么東西最厚?”女人：“&;&;”男人：“是你們女人的臉!胡子都那么硬了，你們女人都長不出來!”
9.這幾年來我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，為了什么?難道是為了我自己嗎?還不是為了促進(jìn)互聯(lián)網(wǎng)發(fā)展，為了朋友同事互相拷貝交流，為了巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)，為了多學(xué)知識(shí)親自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，電腦滿是病毒系統(tǒng)崩潰，滿盤壞道，現(xiàn)在硬盤還tmd那么貴，我有說過一句怨言嗎?無私到這個(gè)地步你還要我怎樣?
10.《那些年我們一起追的女孩》內(nèi)地公映版刪改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的鏡頭被刪;柯震東與他爸在家被刪;課堂打飛機(jī)被刪;操場(chǎng)上升國民黨黨旗等被刪;大陸偷渡客改成越南人;柯震東在家打飛機(jī)的暗示被刪，當(dāng)他媽送上一包厚厚的面巾紙時(shí)，觀眾看不明白;大學(xué)浴室里四腳怪獸同性性愛被刪。
最逗人笑的超搞笑段子(精選篇)
1.朋友用兩個(gè)手機(jī)，最近換了張新卡，同事問她新號(hào)碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機(jī)撥自己號(hào)碼。撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?&;&;喂?&;&;你說話啊，不說話我掛了!”在場(chǎng)的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話...”
2.“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處&;&;” 話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
3.南京地鐵一號(hào)線中華門站的語音報(bào)站是：“南京銀行金梅花理財(cái)提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫(yī)院、金陵男科醫(yī)院的乘客請(qǐng)從列車前進(jìn)方向左側(cè)車門下車。” &;&;所以，在中華門下車是需要勇氣的。
4.一日上高中生物課，講到雜交技術(shù)，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎么雜交?同學(xué)們一下都沉默了，就在這時(shí)，一同學(xué)弱弱的來了句:只要有愛&;&;有愛&;&;愛&;&;
5.宿舍里，一個(gè)同學(xué)大聲的唱搖滾：“我要改變，我要大變，我要大變。”正在看書的同學(xué)抬頭問道：“廁所不是空著的嗎?”
6.這兩天親眼在自習(xí)室見證了一幕人間慘劇。第一天晚上一個(gè)學(xué)霸給一個(gè)學(xué)妹講題，還各種送吃送喝獻(xiàn)殷勤，今天早上就看到學(xué)妹拿著昨天問好的卷子給一個(gè)高富帥學(xué)弟講題!!!
7.一同事是昆明的，訂不到2300的直飛機(jī)票和火車票，毅然選擇了曲線救國，定了19號(hào)深圳飛曼谷的特價(jià)票，和20號(hào)晚上曼谷到昆明的8折票，加起來2200，為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路。(@安掌柜)
8.老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團(tuán)，頓覺可惜，撿起便吃，邊吃還邊嘀咕：都變味了。一會(huì)兒老太太手拿抹布過來說：剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?
9.那天我朋友坐公交車，她看見一個(gè)老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲地說了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，說了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是個(gè)啞巴。”
10.今天聽到的最有說服力的一個(gè)說法：為什么說《懸崖》是《潛伏》的升級(jí)版，因?yàn)楹汀稘摲分械挠鄤t成不同，《懸崖》中的中共間諜周乙住上了別墅，晚上再也不用和假妻子搖床假裝_來迷惑樓下的敵人了。
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